18-08-11
Le saigneur des anaux (pas sûr de l'orthographe)
Ah quel plaisir la technologie de l'immersion totale !
Avant qu'un sale empêcheur de saigner ces enceintes à fond viennent me casser les burnes parce qu'il dort, chie, pète et mange quand on a envie de dormir, j'ai renouvelé mon matos son vidéo. Je passe les détails mais du coup, j'achète maintenant des blu-rays, parce que l'image en HD avec le Dolby True HD machin mes couilles, ça fait quand même bien rentabiliser tout bon kit 5.1 qui se respecte.
A la sortie du coffret et après avoir dévoré la série Game of thrones (nan mais je donne pas le titre français, il est tout pourri, comme d'hab avec les trads et les sous-titres...), je me suis dit tiens, pourquoi pas me refaire LOTR, en version longue, en HD, avec le son qui décoiffe même des crânes clairsemés.
J'avais bien oublié plein de choses donc c'était une redécouverte et les trucs qui me soulaient eux n'ont pas bougé d'un poil, mais le changement avec HD Dolby mes couilles machin chose, ben ça redonne un coup de neuf.
Si tu l'as pas vu (tu vis dans un monde parallèle déjà), pour te résumer c'est l'histoire d'un phare qui envoie une lumière orange dans un monde où, contrairement à notre gouvernement actuel, on kiffe et vit en communauté. Y a celle des nains, des elfes (des mecs avec des oreilles pointues qui tire vachement bien à l'arc), des hommes (qui ont aussi des femmes) et puis je sais pas quoi d'autre vu qu'on voit que ces trois là. Ah mais j'oubliais, y a les Hobbits aussi.
Le phare qui envoie une lumière orange, l'envoie sur les terres et non sur la mer (bon y a pas de bateau sur terre donc pourquoi le phare sur terre, je sais pas, c'est un concept je pense). Je sais pas si c'est parce qu'il y a un petit malin qui a dessiné un oeil dessus (probablement le même qui a fait le projo Batman d'ailleurs) mais tout le monde se chie dessus dès qu'ils sont éclairés mais genre comme si c'était la fin du monde, ils courent, se cachent, crient, prient, pleurent, prennent de la coke, vont à Londres enfin des délires d'apocalypse quoi !
Et puis, y a des mecs ultra moches et dégueulasses, genre Cynoque déguisé en Deschiens qui va à la guerre, qui kiffent l'orange et qui sont trop des oufs (probablement des fans d'Orange mécanique). D'ailleurs, je les soupçonne d'être à l'origine des radars qui flashent à l'orange pour vivre de leur passion comme l'industrie du disque avec leurs taxes K7, CD tout ça là, mais bon, je suis pas là pour lancer des polémiques sur des théories du complot hein !!!
Alors je t'ai parlé des Hobbits un peu plus haut, ce sont des petits mecs avec des pieds de Shaquille O'Neal et des poils dessus. Leur grand kiff dans la vie : l'alcool et la beuh. Une vie rêvée si on aime avoir des pieds velus mais sinon, à part Garcimore déguisé en Dumbledore, tout le monde les victime (ils savent pas qu'avec des talonnettes, on peut se la péter et serrer de la meuf grave; genre mannequin et tout). En particulier un qui a un anneau que tout le monde veut, surtout le phare orange (un phare qui a des exigences c'est chelou hein ?), et qui veut aller le faire fondre dans la lave, alors qu'il suffirait juste de le mettre dans le feu mais apparemment, il est ignifugé mais craint la lave d'après Garcimore (qui de gris stressé va passer au blanc décontrasté), enfin j'ai pas tout compris mais en tout cas, le mec veut aller marcher sur les traces d'Haroun Tazieff.
Bon je vais pas tout te raconter là j'ai pas le temps mais grosso modo, le Hobbit va réussir à défoncer la rondelle, avec l'aide d'un nain (relou lui, il aime trop la compèt, c'est le capitaliste du groupe), d'un homme (j'avoue il déchire, un vrai leader, beau gosse, il sait se taper, Vendetta en pas bidon), un elfe (Robin des Bois qui partage pas ses richesses, lui c'est pas le communiste du groupe) et 3 autres Hobbits : un couple brockebackmountainien qui assume pas et un autre qui a l'air d'avoir envie de se taper un anneau mais pas un qui se met au doigt, plutôt qui se porte au cul, en l'occurrence celui de Frodon, le mec qui veut être volcanologue. Plus plein d'autres mecs qui meurent en essayant, mais on s'en fout d'eux, ils meurent de toute façon. Et un mec chelou (avec des yeux mon gars, comme le chat de Shrek quand il fait le mendiant), imagines la tête et le corps de Sim, à demi nu, avec la voix de Fanny Ardant mais haut perché, qui a pété les plombs (la came à mon avis), se parle genre Pascal le grand frère sur lui même et qui fait "gollum gollum" quand il a envie de roter ou qu'il a du mal à avaler (j'espère pour lui pas quand il nique !!!).
Ben franchement, même si je l'ai déjà vu, même si y a vraiment des persos relous et que le phare orange qui fait flipper c'est un peu tirer par les cheveux (déjà, Christine, une bagnole qui bute stait limite crédible alors un phare !!!!!), ben j'ai eu des frissons d'émotion à maintes reprises parce que quand même, ça fonctionne toutes ces conneries.
Franchement, si t'as du temps à tuer, que tu veux voir un bon film sans te faire enculer par le marketing, ben paies toi Lord of the ring, en version longue et en blu ray, ça vaut carrément le coup. Bon faut être prêt à avoir mal au cul, parce que tu t'en prends plein dedans à force de rester assis, c'est plus de 3h à chaque fois (même plus de 4 pour le dernier). Et puis un lecteur blu ray aussi, ça marche pas dans les lecteurs DVD. Et puis le kit 5.1 de ton PC, ça le fait pas, achètes en un vrai sinon tu vas juste entendre boumboum tout le temps et de temps en temps "gollum gollum". Et puis si t'as des hémorroïdes, t'es en chien mon frère !!!
PS : comment que je raconte trop bien les films !!!
17-06-11
Clap clap clap
Alors là mais non mais ho mais bordel de merde de putain mais quoi là !
Les objectifs, quand on joue JC Convenant dans la vraie vie pour la gagner, c'est toujours un grand moment de serrage de fesses, parce qu'il y a toujours un risque qu'on t'en mette plein la gueule, bien plus que ce que tu as envie d'aller chercher, et surtout beaucoup trop par rapport à ce que t'es payé.
Moi cette année, quand mes N+ m'ont présenté 2011, je me suis dit "ah pour une fois ils se retiennent" et surtout, ils m'ont bien précisé que l'important est de faire le total, peu importe la répartition entre catégorie de client numéro 1 et catégorie 2.
Sauf que catégorie 1 cartonne depuis le début de l'année mais catégorie 2, c'est la shit de fuck. Bon ok, je suis censé faire en sorte que ça n'arrive pas mais le total est bon, je suis payé sur le total, donc le reste, je m'en bats la fesse droite avec la gauche, en rythme sur la meilleure chanson de l'année sur l'échelle du sphincter : "Clap your hands" (Senna, pourquoi tu fais pas comme Ayrton ?).
Certes, si catégorie 1 s'écroule, là je suis bien baisé et je peux pas compter sur cat 2 pour compenser, d'où probablement le fait d'insister pour que tous soit carré.
Mais est-ce que ça mérite vraiment que N+ de la Filsdeputainerie me prenne la tête, postillonnant de colère, allant jusqu'à me faire regretter de ne pas porter un linceul grillagé sur la gueule comme certaines, tellement ça me file la gerbe de recevoir une goutte de bave sur le coin de la bouche ? Je pense que non.
Travailler dans une boite capable d'envoyer un mail de remerciement (plus cadeaux financiers hein) à la personne qui a créé la filiale, fait progresser le chiffre, monter l'équipe française, puis l'européenne, exceller dans ses résultats, etc ... et la virer une mois après sur le prétexte qu'elle n'a pas fait ses objos, entre autre, alors qu'elle les a atteint et dépassé sur toute l'année 2010, ben je vois pas comment finir par me dire que je vais structurer mon business au-delà de l'atteinte de mes objectifs qui conditionnent mon salaire.
Après à tort ou a raison, c'est ce que je vais m'attacher à faire mais une chose est sûre, j'attends la lettre de licenciement car étant là depuis le commencement (enfin quasiment mais je suis dans le trio des plus anciens de la boite qui ont plus de 3 ans de présence), je m'attends à ce que ça me tombe dessus (c'est le deuxième qu'il vire en un an sur des prétextes hyper bidon).
Alors tu me diras tu t'en tapes que je te raconte tout ça, mais il y a une leçon qui peut te bénéficier à en tirer :
il faut dénoncer à la Hadopi les gens qui téléchargent le titre de Senna, faut qu'ils payent ces enfoirés, parce que s'ils arrêtaient de lui donner du crédit, ils retourneraient gentiment là d'où il vient.
PS : ceux qui achètent, ne vous inquiétez pas, on va s'occuper de vous aussi !
01-06-11
Bon ben voilà
C'est reparti pour le vide intellectuel et il faut le reconnaître, ça m'a manqué.
Toutes ces fois où je me suis dit "Djaratoh, et si t'écrivait cette brillante phrase à laquelle tu viens de penser, comme celles auxquelles tu penses avant de te coucher et que tu ne te rappelles jamais le lendemain au réveil, sur ton blog ?"
Sauf que j'en avais plus, enfin, je pensais ne plus en avoir mais en fait si, mon ex/futur/ex blog est toujours là, Dieu merci.
Alors bon, il s'en est passé depuis l'an dernier hein, moment où j'en ai eu ras le cul, mais fidèle à moi même, je te raconterai rien parce que c'est pas ton problème.
Mais ça va quoi, scool même, en tout cas pour le moment, je touche du bois.
Par contre, là où c'est moins marrant c'est que j'écris plus du tout, mais plus du tout quoi, genre plus du tout tellement c'est plus du tout. Et mine de rien (alors j'ai un collègue qui dit tout le temps "mine de rien, mine de crayon" et pour ça, rien que pour ça, je le hais mais genre la haine féroce quoi), scomme une drogue en fait, une fois que t'as goûté, tu peux plus t'en passer, je suppose que ça doit être la même chose entre Dom et le ionf.
Nan mais je cite Dom mais vlà le sujet qu'il faut pas évoquer, on sait pas tout et on l'accuse comme on le soutient sans se demander si l'agressée réelle ou présumée y est vraiment pour quelque chose ou pas, donc aussi vide de sens que l'est cette phrase, faut arrêter de nous casser les couilles avec ça alors que les Japonais se mettent en conditions sérieuses pour transformer Pikachu en Godzilla !
Et puis étant lecteur de comics depuis que j'ai environ l'âge de dessiner l'Asutralie sur les draps pendant la nuit, partout où je vais sur le web y a une pub pour les X-Men (qui contrairement à la croyance populaire ne sont pas des hommes nés un premier samedi du mois) et c'est bon quoi, je suis un puriste moi, je sais bien que c'est pas les vraies origines, comme le film de Wolverine là (ou Serval... à une lettre près, ils ont failli lui filer un prénom de breton à la traduc), cette espèce de grosse daube d'Hollywood avec un connard et des gros machins dans les mains qui ont l'air en plastique qui soi-disant coupent un lavabo comme un couteau chaud dans une barette de shit, et ça me pètes les bonbons parce que ça suffit, j'ai pas besoin de le voir sur 30 sites différents, le marketing m'a déjà eu, je suis un consommateur crédule moi, je plonge direct pour les X-Men mais je résiste à Païwatss auf ze Carribyanne, parce que faut quand même pas déconner !
Bon en tout cas, y a effectivement toujours des couilles qui me cassent les trucs, ça restera toujours ma locomotive pour accepter de me faire chier dans mon boulot de merde, le superficiel remontera toujours à la surface et je garderai les vrais trucs pour ma gueule, parce que faut bien le dire, penser qu'à sa gueule et faire style que c'est pas vrai, ben y a que ça de bon dans la vie !
Allez, je suis au taf, donc pas trop censé faire ça en fait mais plutôt ce pourquoi on me paie pas assez !
31-05-11
Back de la deadance !!!
Une vérification de la validité de mes identifiants et hop je suis dans mon blog.
Je pensais que ça ne marcherait plus vu que ça fait un bail que je ne suis pas revenu. Mais c'est toujours là et ça marche !!!
Alors que faire de ce blog moche et mort ?
Ben le traiter comme un zombie et le laisser pourrir, avec des petites notes de temps en temps, histoire de ne pas perdre le peu d'entraînement que j'ai eu pendant 7 ans.
So welcome back from the dead !
26-05-10
Ah
Et non, toujours pas.
Le temps passe vite du coup.
Tous les jours on reporte, en se disant mais oui demain.
Et puis on prend pas le temps, parce qu'on pas le temps, parce qu'on trouve pas le temps.
Et puis les mois passent, les idées s'entassent mais le post ne vient plus, de guerre lasse, on consent à parler de son ennui, de son manque de motivation, de son ras le bol aussi.
Et puis le constat tombe, le post est une tombe, le blog est mort, c'est la fin.
Une fin nulle comme celle de Lost mais dans l'anonymat le plus total...
29-01-10
Bon vieux voeux qui servent à rien
Spas encore le 31 janvier donc je peux encore te souhaiter la bonne année, même si tu dois en avoir ras la frange de recevoir le même .pps que tu as déjà envoyé toi même à tes 3000 amis de Facebook que tu connais même pas.
A l'heure où on croît plus en centimètres cube, qu'en centimètres tout court, tu dois en avoir plus rien à branler de chercher THE mégasuper teuf party qui déchire tous les strings de la Terre en un clin d'oeil, t'aimes plutôt désormais recevoir tes amis, ou te faire recevoir par tes amis pépère à la maison, en mangeant des trucs que tu manges pas d'habitude, avec un fond sonore télévisuel d'une émission pourrie faussement festive ou d'un énième bêtisier, qui te remet chaque année les mêmes lapsus, mêmes chutes, même fous rires, mêmes interviews, mêmes animaux qui pissent, chient ou bouffent le même mec qui doit sérieusement en avoir marre de revoir ce moment fort douloureux pour son amour propre.
A la traditionnelle question :
"qu'est ce t'as fait pour fêter l'an neuf, qui est en fait l'an 10 HA HA HA HA HA Ha... quoi tu saisis pas le jeu de mots ?"
Tu as répondu :
"ho tu sais, j'ai passé l'âge d'aller en boite de nuit, et t usais avec l'arrivée du petit, on sort plus trop"
Alors que vu qu'il fait pas ses nuits et que la clope est interdite en teboi, la musique pourrait facilement couvrir sa voix stridente, qui n'a pas encore réussi à entamer le double vitrage mais qui t'as quand même obligé à aller chercher la dernière collection de verre de chez un célèbre fabricant suédois que je ne citerai pas, que t'as payé moins cher quand même grâce à ta carte Ikea Family.
Alors que te souhaiter de bon pour qu'on arrête de te faire chier avec ces questions à la con et que ton année soit meilleure que l'an neuf, synonyme de crise, de tristesse, de déprimes, de haine et d'avenir morose, dans la banlieue qu'est pas rose, hey mecs, hey keufs dans le RER ?
Ben déjà, d'aimer ton prochain. Avec la crise qu'on a traversé et le malheur des autres qu'on vit virtuellement en déchirant une cuisse de poulet bien grasse devant son LCD qu'on a eu pour Noël, sans 3D, ce qui le rend has been, surtout après que t'aies été voir Avatar et que tu rêves depuis d'avoir une queue bleue qui fait office de port USB 2.0 pour savoir enfin ce que ce dit ton clebs quand il se lèche les couilles, il est de bon ton de se recentrer sur les valeurs humaines, le partage, l'amour, l'amitié, l'égalité, la sincérité, l'avarice, la jalousie et l'appât du gain.
Ensuite, de rester motivé parce que hooo, t'as pas autre chose à foutre que de pleurer sur ton sort alors que t'as passé l'an neuf, entier ou à peu près et qu'il reste de l'espoir que tu puisses un jour regarder un porno comme si t'y étais (et d'esquiver par réflexe au moment de la scène finale censée être un feu d'artifice lacté parce que putain, c'est quand même vachement réaliste la 3D !!!) ou avoir le sentiment que quand le Dr Sheperd fait le coup du regard profond en disant des niaiseries déjà entendues dans TOUTES les séries ou TOUS les films américains, ben c'est toi qui regarde et que tu peux l'emballer en lui mettant un doigt dans le cul, pour qu'il se déride un peu (pas de jeu de mots en trou de balle et rides là, je tiens à le préciser !!!). L'espoir n'est pas qu'une notion abstraite pour te faire consommer plus, ça sert aussi quand t'apprends des mauvaises nouvelles à relativiser et rêver que tu peux peut-être te déguiser en gosse du Malawi, pour te faire acheter par Madonna et changer complètement de vie (sans la pilosité surdéveloppé de sa fille Lourdes, ce qui est un atout majeure pour ton capital séduction et de gestion de la sueur).
Pour finir, et là c'est le meilleur conseil que je puisse te donner, aides toi bordel de merde, sors toi les doigts du trou ridé et n'attends pas que la belle vie te tombe dessus comme par enchantement, ça existe pas ! Le gouvernement, ton patron, ton voisin, Lassie, peu importe, fais ce que t'as à faire, fais ce que t'as envie de faire, fonces et fuck le reste, chaque anniversaire, chaque année qui passe c'est un pas de plus vers la fin alors quoi, tu veux finir en beauté ou te dire juste avant de crever que t'aurais dû oser reprendre tes études pour devenir branleur d'étalon parce que ouais, vendre de la semence de cheval ça peut rapporter très gros et devenir riche avec une activité que tu pratiques depuis que t'es passé en mode 2.0, à savoir l'adolescence, et que même le passage au mode 3.0 n'a pas arrêté ton indisponibilité tous les premiers samedis du mois, ben c'est plutôt couillu et tu pourras t'en mettre plein les bourses plutôt que de les vider dans les chiottes ou en 3D sans être dans un film sur le LCD 3D Ready que t'as pas eu à Noël.
Sur ce bonne année. Et oui, ça fait longtemps que tu n'as pas reçu de mail comme ça, non j'ai pas arrêté définitivement, oui je sais que ça te soule et que tu les lis pas et non, j'arrêterai pas quand même !!!
Bisous
PS : aucun conseil n'est donné pour qu'on arrête de vouloir comparer sa soirée avec la tienne pour se rassurer qu'on est pas les seuls à s'être fait chier, mais l'espoir t'en as eu un peu, donc tu vois que ça peut faire du bien !!! CQFD (Ce Qu'il Fallait Déféquer).
PS2 (putain je fais des PS2 tous les ans...) : JD Salinger est décédé, j'ai une pensée émue pour Jerry Fletcher qui a un besoin viscérale de lire "L'Attrape-Coeurs", courage Jerry, les auteurs s'envolent et leurs écrits restent...
22-12-09
Hey Père Noël !
Enculé !
Le RER C a déraillé mais t'as aucune excuse, t'as intérêt à te pointer.
Copenhague c'est de la daube réchauffée pour faire style on s'inquiète du fait que les bourgeons se pointent en octobre alors qu'en fait on est plus sensible à la descente aux enfers de Tigre Bois, mais c'est pas une raison pour rester chez toi à fumer des bédos.
Le débat sur l'identité nationale te fait te demander si tu dois différencier l'origine de la péninsule ibérique de celle de l'Afrique subsaharienne pour attester de la qualité de Français des gosses de 10 piges, ça ne reste pas un argument valable pour te tourner les boules devant ta cheminée et le dernier épisode de Dexter dans lequel on voit enfin un personnage relou se faire dessouder.
Le 24 décembre te rappelle cette fameuse nuit pendant laquelle ta meuf s'est butée parce qu'elle en avait vraiment marre de passer le réveillon toute seule à noyer son chagrin dans l'alcool à brûler et la coke coupé à la farine de froment, putain mais faut tourner la page merde !!!
Tu peux avancer tous les arguments que tu veux bâtard, mais y a pas moyen que tu me laisses en chien cette année alors que putain, j'ai été sage sa mère la pute, j'ai ni planté de ciseau dans le dos de mon institutrice, ni coller deux boules de Pokemon au zizi de Sébastien en l'obligeant à chanter Jingle Balls dans la cour, encore mois mis les cheveux de ma soeur dans la machine à pain pour faire de la ficelle et le chat est toujours vivant... et poilu... bon ok il a plus de mâchoire mais ça c'est un dommage collatéral, je visais une boite de conserve à côté de lui au départ !!!
Bon allez, fais pas ta pute, amènes moi un cadeau quoi, pour une fois, ça me ferait vraiment plaisir.
Bisous.
30-09-09
Un dernier pour la route
C'est déjà loin la rentrée.
C'est déjà loin mais pas tant que ça mais on est déjà mort mais comment ça se fait qu'il y a 3 mais dans cette phrase ?
Avec leurs conneries de crises, de fin du monde imminente, de boucs émissaires bien trouvé, de nouvel ordre mondial qui n'a de nouveau que le nom, les vacances, c'était pas des vacances !
Déjà quand t'es payé à la com, tu profites un peu mais tu sais au fond de toi qu'à la rentrée, Q3 et Q4 (ouais, on parle en cul numéroté pour faire comme les caincains, et on dit bien les numéros en améwicains parce que c'est hype ici) qui sont les quarters les plus forts, vont être encore moins réussis que les précédents et que niveau commissions, ben c'est retour à la case "je prends n'importe quel job à n'importe quel salaire parce que le chômage ça entretient la paranoïa, le bide et la défonce" (pour ça tu me diras, actifs ou inactifs, on est pas des passifs... stait une blague sponsorisée par la compta).
Donc là clairement, avant même que tu reprennes le taf, tu sais déjà que ton kit home cinéma que t'as monté tout seul et que tu veux finalisé maintenant que t'as déménagé, ben tu peux te le mettre dans la raie de (François Fill)ionf !
Ensuite, tu te dis que pour un peu souffler de la rentrée chargée parce que la rentrée c'est la panique extrême dans le "onvatousmouririsme", tu vas peut-être te barrer un week-end dans le sud, pour tâter encore de la chaleur du sud, d'où tes amis t'insultent grassement parce que t'es pas venu l'été comme convenu pour voir leur petit bout de chou qui dort avec le doudou que tu lui as offert pour lui souhaiter la bienvenu dans ce monde de merde, de violence, de haine où Bruce Lee ne doit compter que sur lui même dans son film et plus dans la vie parce que ben... maintenant... ben euh... il est mort !
Sauf que tu peux pas, non plus, le premier avant-goût de salaire du trimestre, pardon du quarter (dis kwowteure !... voilà, t'es un businessman qui converti les anciens francs en dollar, sans calculatrice, en moins de 5 secondes chrono), t'annonce que hey, tu vas devoir serrer les fesses pour te payer un menu le midi pour bouffer, fini les maxis, le deuxième 'dwich et le dessert, adieu l'entrecôte, mainenant c'est plat du jour avec beaucoup de pain et une carafe d'eau pour faire gonfler le tout, le café c'est au bureau parce que spas toi qui paie là et que tu peux resortir pour la... disons... 357ème fois "what else" en buvant ton café de la machine qu'on voit à la télé, avec l'acteur que ta femme rêve de baiser en te regardant dans les yeux, te criant "that's fucking something else !!!"
En fait, tu réalises tout à coup que c'est le début d'une longue série de frustrations liées à la baisse de ton pouvoir d'achat et que t'es pas mensualisé pour la taxe d'habitation. Ton syndic t'indique qu'il vient relever les compteurs, ton tableau de bord est un sapin de Noël parce que l'électronique c'est bien pour te dire qu'il faut aller chez le constructeur qui va brancher un cordon avant de te dire que ça va te coûter 800 € pour que tu puisses enlever tes lunettes la nuit parce que t'es aveuglé quand tu conduis, t'as pas fait tes objos, la boite carrément pas, tes amis se font virer les uns après les autres bref, c'est la cata.
Alors voilà, qu'est ce qu'il te reste à part tes yeux pour pleurer ?
Vincent Masuka pour te remonter le moral ?
Prendre de la drogue ?
Aller travailler chez FT pour t'aider à mettre fin à tes jours ?
Nein nein nein nein nein nein (taper bien fort sur la table en le disant).
Il faut célébrer en toute FRA TER NI TE ta boite : http://www.jaimemaboite.com/
Ouais, comme je te le disais, on aime parler en Q dans la mienne, et dans la tienne, on dit trimestre, quarter ou estimes toi heureux qu'on baisse ton salaire de façon déguisée en te mettant volontairement des objectifs que t'atteindras jamais car ils sont pas mis à jour malgré la reconnaissance du fait que le marché est à l'arrêt à cause du "onvatousmouririsme" ?
Ah ben oui, c'est bien ce que je pensais, le DTC se professionnalise...
18-09-09
Tout à fait normal
Au vu des services rendus, du soutien moral et physique, des ravitaillements, des trucdetouléjourkejvépadétailléparcequesinonçafaitcucu, ça fait zizir Vizir mini mir mini prix mais il fait le maximum !!!!
Sinon, ben du puuuuuleeeeet, du loooocooooooo, des friiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiites uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
14-09-09
Monday, bloody monday !
Merde c'est lundi quoi !
Tous les lundis (fucking mondays !!) je me dis "merde, putain je me lève pas, strop dur, je veux pas y aller, allez pour une fois je reste couché" et le temps a beau passé, ça change pas. Pourtant, au bout d'un moment, on est censé un peu se dire que ça va être comme ça toute la vie alors fuck donc ce constat récurrent et prenons son courage à 2 mains et allons y.
Mais ça marche pas ! Putain j'en parle tout le temps comme un débile mais ça passe pas !
Je réfléchis donc à une solution pour me sortir de cette situation périlleuse, et vu le nombre d'années depuis lesquelles j'essaie de rentrer chez Carambar avec mes blagues sans succès (et ouais, ils m'ont toujours pas embauché alors que putain de merde, t'as vu comme tu te marres !), je commence à sérieusement douter de mes capacités intellectuelles.
Je dois reconnaître que j'avais quand même, à une époque, réussi à corriger partiellement le problème : je me levais pas le lundi, je me faisais arrêter grâce à la complicité intéressée de mon médecin de quartier, qui s'est fait serré depuis ce con et qui le paie encore today (en plus, j'ai déménagé, ce qui m'oblige à prendre la bagnole pour avoir mon arrêt, ce qui compromet sérieusement le temps passé devant ma console à dérouiller du monstre, qui pense résussir à me dérouiller mais qui sait pas à quel point je suis un master en dérouillage !).
Mais spas sérieux quand même, quand je pense à tous les honnêtes gens qui bossent, cotisent pour qu'on ait un système de santé plus solidaire que l'américain, je me dis que ça se fait pas de pas donner à Barack des chances d'illustrer sa politique en la matière en me citant comme exemple, car moi aussi je bosse et je cotise, notamment pour tes Asse et pour ta formation à Tekken vu que t'as que ça à faire de la journée et que du coup j'arrive pas à te mettre ta branlée sale bâtard !
Que faire ?
Vu que de toute façon, j'arrive de mauvaise humeur et que mon regard suffirait à re-glacer les calottes tellement y a de la colère dedans, que chaque personne qui me parle sent bien qu'il serait moins dangereux de se balader avec un t-shirt "Tchétchénie 4 life" devant Poutine, il vaut mieux que le lundi, je le passe au soleil de Resident Evil que je n'ai toujours pas fini alors que plein d'autres jeux sont passés entre temps, dans ma coupine la console !
Et c'est là que tu vas jouer un rôle capital très cher(e) : connais-tu le mécénat ?
Comme je suis un artiste exemplaire, inspirateur de millions d'abonnés ADSL qui tentent désespérément de twitter à l'image de leur génie (idole) préféré, avec des phrases ultra courtes mais tellement profonde et philosophique style "ce matin j'étais un chasseur dont le réveil était le lapin", je te propose de payer à ma société, mon droit de ne pas aller travailler le lundi.
On doit tous faire un effort, je veux pas plomber la rentabilité, alors tu peux m'aider dans ma philanthropie, tu peux m'aider dans ma vie, t'auras pas souvent l'occasion de faire quelque chose de juste, alors profites en, c'est quand même vachement plus sain et valorisant que de savater le SDF qui te taxe une pièce le matin, pendant que tu bouffes ton croissant aux amandes pépère sur le quai de la gare.
Pour les modalités, tu peux m'envoyer un mail, je t'expliquerai tout comment procéder et passes le message à ton voisin, tes collègues, ta famille, enfin à tout le monde, faut savoir être solidaire pour aider son prochain.
Et je ne manquerai pas, lorsque tu auras des difficultés à te lever également le lundi matin, à te soutenir, à venir te serrer les mains ou à t'offrir des "free hugs" pour te donner du courage. Si t'es 118 008 (et que donc tu le mérites), je suis prêt même à te casser la gueule, te casser une jambe même pour que tu puisses, honnêtement, sécher le taf. Attention toutefois, vérifies bien tes conventions collectives, si t'as 3 jours de carence et que tu veux pas de fractures, faut au moins que tu bosses pas 3 jours, c'est con si on te les payes pas et que tu retournes tafer quand même nan ? Donc je te ferai le minimum avec du sang et des bleus pour que tu sois crédible. Et dans ta plainte au keufs, tu diras que je suis Auvergnat, quand il y en a un, c'est pas un problème apparemment.
Enfin bref, je te remercies par avance de ta sollicitude, j'espère que tu sauras comme moi apprécier l'opportunité de faire quelque chose de grand, des trucs comme ça, ça arrive pas souvent dans la vie alors faut sauter sur l'occasion.
Je t'embrasse bien fort, en te mettant un doigt dans le cul, pas par espièglerie mais juste parce que ça fait un petit effet des plus appréciable (et puis s'il me prenait l'envie d'éternuer parce que j'ai la grippe, au moins tu resterais propre !!!).