02-04-08
00h32 dans le jardin du rien et du sale !
Mais qu'est ce que c'est que cette société bordel, Papa c'est quoi cette bouteille de lait ?!??
T'es là, t'es dedans, t'en fais partie mais elle t'intègre pas. Non mais on parle d'intégration mais est-ce qu'elle t'intègre elle ta société hein !?
Quatre ans.
Quatre ans dans la même boite, c'est un exploit, d'habitude c'est une, une avant que l'ennui emplit et que ça devienne vital d'aller voir ailleurs sinon c'est la pendaison, mais là quatre années, putain de record !
Mais à quel prix !!!
Quatre années à subir.
Subir quoi tu me diras, c'est le monde du travail qui veut ça, c'est pas un sitcom façon Santa Barbara, faut pas croire, bien sûr qu'il y a des déboires, mais là t'es payé pour ça.
Quand même !
Y a des gens qui se font un malin plaisir à humilier les autres pour masquer leur incapacité à faire autre chose que leurs limites intellectuelles et professionnelles leur imposent. En criant et s'ébrouant, devant une assistance si possible, ils sont fiers de pouvoir affirmer à une quelconque assemblée qu'ils savent, qu'il possède LE savoir, que toi tu n'as pas sinon ils aboieraient pas sur toi. Ils savent tellement mieux, qu'ils peuvent se permettre d'héler des théories pompeuses et poreuses qui marchaient peut-être en son temps mais qui sont dépassés en l'an 2000 + 8 de notre présent.
Cette même personne, qui t'avoue pendant un déjeuner entre deux bouchées que oui, elle est raciste, mais comme tout le monde ce qui ne fait pas de lui un freak, et que c'est pas méchant, c'est juste comme ça, le Français est comme ça donc y a pas mort d'homme accepte le comme un fait et puis il t'a embauché, ça vaut bien l'absolution de ce péché.
Une fois son insanité justifiée, la même personne se permet des quolibets déplacés et sous prétexte, toujours, qu'elle vous a embauché, argue de n'avoir aucune animosité envers ces peuplades dont je suis l'émissaire, mais seulement quand ça l'arrange, donc devant les gens quand il s'agit de démontrer l'animal apprivoisé.
On les connaît ces blagues bien racistes mais qu'on banalise sous le coup de l'humour mais qui sont très significatives de la xénophobie sous-jacente à un passé pas très glorieux, certes lointain mais dont les corollaires gracient des coupables d'enlèvement avortés à temps, pour protéger des enfants du Soudan, soi disant. La Françafrique, les réseaux Foccart, Jean-Christophe dit "Papa m'a dit", Elf, Bouygues, Bolloré ça te parle ça ?
Quatre années.
Pendant tout ce temps, la colère monte, la furie sourde gronde au tréfonds et se mue petit à petit...
Quatre ans.
On se dit avec le temps que tolérant on l'est, mentalement fort on l'est également, psychologiquement solide pour réfréner des velléités de psychopathe latent.
Mais pour combien de temps ?
En plus des vannes limites, s'ajoutent la déconsidération de ta condition sociale, ou plutôt, de ton origine sociale.
Venir des bas quartier te poursuit, manque plus que tu sois 2ème génération d'immigrés et on te le fait remaquer. On te blague en te disant que les voitures sacré nom de nom, tu les achètes pas, tu les voles "éclats de rire". Les ffilles ? Mais tu les tournes dans les caves "éclats de rire". Ouah, tu parles bien la France pour un... euh pardon... enfin... sinon t'en es où dans tes chiffres ? "rires gênés".
Curieusement, tu te sens femme. Femme parce que ta rémunération est fonction de ton physique, et sans menstrues ni le risque de tomber enceinte, c'est quand même impensable qu'on te paie comme un homme... blanc, t'es mis au ban malgré la somme de travail que tu abats, tu en fais 10 fois plus que les autres et quand tu réclames ton dû on fronce les sourcils en disant "mais bon sang, c'est quand même mieux que de gagner la même chose illégalement", comme tous ces jeunes dans ton quartier qui doivent bien te jalouser de ne pas avoir pour flamber cette voiture neuve qu'on t'a prêté.
Humiliations.
Humiliations que de fermer sa gueule parce que trouver un job c'est pas impossible mais tellement difficile. Rentrer dans les boites de nuits ça paie pas le loyer donc c'est pas si grave mais le travail c'est la santé, nous aussi on veut consommer !!!
Humiliations parce que c'est pas très sain, de se contenter d'ignorer et de se dire que pour avancer, il ne faut point se laisser distraire.
Malsain de critiquer, t'as pas l'impression de cracher dans la soupe là ? C'est beaucoup mieux que de bosser sans penser, combien rêverait de trôner là où tu t'assieds chaque matinée !
Foutaises ouais !
Le temps se charge de te démontrer vite fait bien fait ben qu'il fallait peut-être pas et coller une bonne raclée à cet enculé qui peste contre l'arabe, le juif, le musulman mais en te respectant hein même si t'es Africain comme l'Arabe, musulman également et heureusement pas juif sinon il pourrait pas bosser avec toi, déjà qu'il a sorti un sauvageon de son bananier, manquerait plus qu'il fasse une colonie tiens !
Quatre ans.
Mais qu'est ce tu fous, pourquoi tu t'obstines, alors que tu régresses dans l'échelle de l'amour propre ?
La nécessité de payer son loyer, en plus d'un autre, pour cause de naissance dans un milieu défavorisé fait que si tu regardes dans le passé, ta paternité, et ta maternité, l'ont fait parce qu'il fallait tenir pour ceux qui sont restés là-bas, tenir parce que c'est toujours mieux que là-bas.
Mais tout de même.
Sensation d'être une prostituée qui prend par giclée la détresse et les aspects abjectes de ce que l'humanité a de plus vil envers son prochain, de la haine évidemment, mais de l'hypocrisie surtout, qui donne tellement envie d'aller vivre dans un trou seulement accompagné du strict minimum pour ne pas manquer d'aliments, la misère humaine, le rejet de la faute sur l'autre le différent, le refus d'assumer ses responsabilités, l'indifférence devant tant d'obscénités, ce qui fait que le plus vieux métier du monde à une dimension sociale mais qui colle l'envie démente de perdre ton sang froid et d'être le titre phare de Trust.
Nous sommes nés ici et on vient d'ailleurs, nous souffrons ici et pas comme ailleurs, d'ailleurs, ils rêvent tous de venir, avant de déchanter dans une chambre sans fenêtres, tassés à 10 dans une pièce qui ne peut en contenir que deux.
Il est temps ?
De mettre un terme aux quatre ans, j'entends d'aller semer aux quatre vents, CV et bonne paroles encourageantes, pour me compter un nouvel élément parmi les forces dirigeantes d'une équipe dynamique et sûre pour les rentes de l'actionnaire qui lui, a contrario de ses employés, ne se meut pas avec une démarche lente.
Parce la continuité de la Comedia dell'Arte va bien finir par exaspérer et vu l'état d'énervement très avancé, déjà palpable à peine dans le bureau arrivé, on pourrait risquer de voir dans les informations de la matinée, qu'un forcené a été maîtrisé après avoir laissé un visage bien ensanglanté, pris d"une folie furieuse il se sera jeté sur l'incarnation, à ses yeux, des pires travers de notre société qui se targue d'être de la Droite décomplexé...
31-03-08
The roof, the roof, the roof is on fire
Est-ce que vous êtes chaud ???
C'est en ces termes que s'est exprimé Bricola Sacauserie, avant que sa compagne Marla Brownie entame un strip tease, sous le regard médusé d'une assistance qui ne comptait pas Medusa, qui serait probablement resté de marbre devant un tel spectacle.
Ne rendant absolument aucun hommage au film "A nous les petites Anglaises", Sacauserie a fait l'affront de mettre en avant la beauté du pays qui a vu naître l'opéra, alors qu'il est des plus urgent de relever le cliché selon laquelle l'anglaise est laiteuse comme un cul, plate comme une Birkin et pas beaucoup plus moche que Nardine Moraleau. Déjà que Victoria, ex Spice Gueuldicounasse, fait émettre de sérieux doute sur les bienfaits d'une non alimentation régulière aux jeunes adolescentes, ce nouvel épisode ne fait que rajouter à l'anxiété déjà existante.
Est-ce l'image que doit donner notre con pays envers un peuple qui nous a toujours haït parce qu'on mangeait des cuisses de rainettes ?
Quelles pourraient être les conséquences désastreuses de ce "dressgate" pour notre économie ?
Plus de titres de la french touch dans les boites de nuit, l'augmentation du prix du billet de l'Eurostar, la censure des Poupées Russes de Klapisch ou pire encore, le boycott d'Amy Maisonduvin, nouvel icône de la banalisation de l'utilisation de puissants psychotropes qui fait écrire des bouquins comme 99F ?
C'est un sujet qu'il est important d'évoquer, plutôt que de s'attacher à vérifier les chaussettes des votants ou d'avoir un chevelu, dont le frère produit des artistes qui insultent son père, en tant que conseiller général des Hauts de Seine.
Au risque de voir une sédition apparaître et d'avoir à affronter une foule qui crie "we don't need no water let the muthafucha burn ! Buuurn, buuuuuurn buuuuuuuuuuuuurn !", il est primordial de vous mobiliser dès aujourd'hui et d'aller manifester dans la rue, sortez de vos maisons, ne vous laissez pas contaminé par le brainwash de la télévision, insurgez vous contre ça, merde, c'est quand même pas compliqué de voir que Cherie Blair est la quintessence de la féminité, la beauté réincarnée, la relève d'Eva (désolé Tony, elle est déjà casé avec Tony celle-là) !!! M'enfin !!!
Allez bon sang, résiste, prouve que t'es sexiste... enfin, que tu résistes, demande à Marla de se rhabiller, les visites officielles ne sont pas des défilés, c'est bon là, on a compris qu'elle a été cintre dans une autre vie, ça va là, un peu de dignité merde !
Et dire qu'on doit encore attendre 4 ans. 4 ANS PUTAAIIIIN !
Ca me fait bien regretter de ne pas avoir voter tiens !
Quoi je t'ai pas dit, j'ai pas voté moi.
Bah non, je vote pas moi, je suis apolitique !
Alors pourquoi j'ouvre ma gueule ?
Ben pour te dire bonjour, ça faisait longtemps.
Et sinon toi à part ça quoi de neuf ?
PS : nan mais j'ai rien contre les chevelus, j'aime beaucoup Stéphane Bern, c'est juste que celui-là a un air familier qui fait chier purulent !
PS2 : au fait, j'avais aucune annonce à te faire, c'était pour t'obliger à répondre et comme prévu, vous avez été 2 ! Comme quoi ma théorie selon laquelle tu lis JAMAIS ce que je t'envoie est vraie, mais ça va pas m'empêcher de continuer, t'inquiètes pas !
PS3 : finally, we don't need no water...
27-03-08
La déception du jour
Je peux plus faire caca dans les toilettes des filles désormais parce qu'on a embauché une fille.
26-03-08
Ode à Chantal the revenge
Chantal, pour toi, je me ferai mal
Chantal, pour toi, je dirai du mal
Chantal, pour toi, je serai le mal
Chantal, pour toi, je suerai le mal
Chantal, pim pam poum ça fait mal
Chantal, crack ouille aïe, ça fait mal
Chantal, bang bang, I hit the ground
Bang Bang, my baaabyyy shot me dooowwwn*
Chantal, ta bécasse de cousine
Chantal, comme une pièce de métal, je l'usine
Chantal, pour ne plus que tes yeux elle illumine
de rage à en atrophier ton albumine
Chantal, roll that shit
Chantal, light that shit
Chantal, I smoke that shit
Chantal, smoke that too goddammit !!
*tinin nin nin nin nin niiin, tin nin nin nin nin niiiiin, tin nin nin nin nin nin nin nin niiiiiiiiiiiiiiiiin
Pfffff, mais vraiment, pfffffffffffffffff
J'ai entendu dire Elvire que de me lire ça pouvait manquer. Quelle fut pas ma surprise de l'apprendre, après avoir écrit tant d'années, sans que le manque soit à ce point exprimé André.
C'est pourquoi, j'ai décidé, en mon âne et con de science Constance, de continuer à te faire profiter de mon phrasé syncopé qui pue, qui pète, qui prend sa bite pour une trompette, comme le garde champêtre, Claudette.
Ca sent la redite Hypolite, maintes fois j'ai écrit cela Nicolas, que je revenais plus régulier, n'est ce pas Hervé, et que je plus jamais je ne faillirais à mon devoir de te faire sourire derrière ton comptoir Edouard.
Bon ok c'est nul, le truc des prénoms là Yvon, faudrait peut-être trouvé autre chose que tes conneries Henri, essaie de pondre plutôt une note à la Djaratoh !!!
A la Djaratoh ouais !!!... Ben je sais pas... euh... Tard ?
Désolé...
26-02-08
Yohohohoho !
"Ne m'envoie pas de mail parce que tu risques de me salir !"
C'est en ces termes qu'un internaute a renvoyé vers ses 22 la personnalité multiple Bricola Sacauserie, après que Bricola ait tenté de faire un remake de "Rencontres du 3ème type", le célèbre film de Stéphane Spielboeuf. En effet, c'est en envoyant un mail de salutation au 3ème type de la liste que cette réponse a piqué Sacauserie dans son orgueil. Il a immédiatement réagi en qualifiant le 3ème type de "pauvre con", qui s'est lui même senti vexé qu'on lui rappelle qu'il n'avait pas bénéficié du bouclier fiscal et que donc, en plus d'être con, il était pauvre.
Le mail de réponse a fait le tour de la toile et de toutes les TV du far far away, provoquant ainsi un nouvel épisode dans la vulgarisation du rôle de chef de l'Etat, notamment après l'annonce de la rupture d'hymen de Marla Brownie par l"intéress... ah non, pardon, on me dit dans l'oreillette que la mariée avait depuis belle lurette laissé un intrus mettre du liquide dans sa tirelire !!! Toujours est-il que c'est bien la première fois qu'un nombre important d'adolescents à travers le monde vont se tripoter la nouille en pensant à la première Dame (il y a 5 ans, seul le judoka David Moelleux pratiquait) et ça casse un peu le mythe. Les précédentes nous avaient habitués à des actions humanitaires, celle là provoque plutôt des frictions solitaires, ce qui rend plus difficile les prime time pour mobiliser les téléspectateurs, une branlette télévisée étant incompatible avec la notion de promotion de la vie, vu les milliards de spermatozoïdes perdus (et puis qui a envie de voir Drucker s'adonner à l'onanisme un dimanche après-midi, à l'heure du café chez ses beaux-parents ????).
Ce nouveau rebondissement vient renforcer la baisse de popularité de Bricola, qui rame déjà très fort pour concurrencer la starisation naissante de Fran Soifilou, actuel fils de notaire de province de la Gaule, que Sacauserie rend de moins en moins bandante (un peu facile celle-là, je le reconnais).
Mais pourquoi tergiverser sur des futilités qui ne remontent pas le pouvoir d'achat, ni les jupes des filles, mais les prix des pâtes ?
Tout simplement parce que ça a quand même un caractère humiliant de se faire mettre un vent, surtout devant les webcams du world wide !!!
Alors, je te demande, solennellement, de ne pas me snober si je te tends un mail, de me répondre même si c'est pour me dire que tu ne m'aimes plus, et que même si je t'envoie un sms dans lequel je dis "si tu reviens, j'arrête tout", tu me répondes aussi. C'est un signe de vie, signe que tu es en vie ! Bon ok, svrai je m'en fous de ta vie mais ça confirmera que ton mail est toujours valide. Je veux suivre le modèle économique de Fessebouc et revendre tes données persos à des boites qui font de la pub sur le Oued, non mais vu le prix du yaourt nature (ça va être dur d'en faire de la résine !!), va y avoir de quoi concurrencer le bédo dans le street market !!!
Sinon à part ça, je t'ai pas dit mais il y a eu un heureux évènement dans ma vie. Tu veux savoir ce que c'est ? Tu veux tu veux ? Hein, hein hein ???
Et bien non, pour ça, faut d'abord que tu me répondes, après on verra pour les confidences, mais tu seras très surpris, je te le garantis !
Bon je te laisse avec cette furieuse envie de satisfaire ta curiosité, je vais ouvrir un compte à la SocGen sur les conseils de mon pote Jérôme (tiens sbizarre, il répond plus à mes mails d'ailleurs...).
allez, @pluche, patate !
PS : toute ressemblance blablabla... est purement une forte truite d'avril !... ah mais on est pas en avril... alors ça pourrait être vra... naaaaan, quand même pas !!! Et puis de toute façon, si t'es pas content, va voir au salon de l'agriculture si j'y suis hey prolo, sale con !!
09-01-08
Voeux, deuxième pour les femmes (parité oblige...)
Que les pecs" d'un millier de mecs désireux dansent en face des trous (des yeux ho, à quoi tu pensais !!) de celle qui vous aidera une seule seconde pendant l'année 2008.
Et que les mouilles de cette bénie deviennent comme des fontaines de jouvence, tellement, qu'elle respirera l'éternelle beauté de son aménagement faciale.
Voeux, deuxième "clap" !!!
Que les putes d'un millier de macs chanceux dansent sur la bite de celui qui vous aidera une seule seconde pendant l'année 2008.
Et que les couilles de cet ahuri deviennent comme des raisins secs, tellement qu'il ne puisse plus avoir envie de baiser.
04-01-08
Meilleurs vieux !!!
En ce début d'année émaillé de tristes situations de par le monde (comme à l'accoutumé tu me diras...), je tiens à te souhaiter personnellement une très très très bonne ânée*.
A l'image du personnage romanesque Bricola Sacauserie, qui vit une tremendous histoire de love (j'ai le syndrôme Kamaro pour mon vocabulaire) avec Marla Brownie et (Rachident Daté en louzdé, hein que t'aimes ça Bricola les sucettes qui râpent!?!), je t'écris depuis une tente de luxe, au bord de l'eau, sur les rives de la Seine qui ne manque pas d'être mis en scène ces derniers temps.
Je te souhaite plein de bonnes choses, de l'amour de la part de ton animal de compagnie, cent thés parce que sans, on se sent pas très bien et surtout surtout, les moyens de te payer une grosse montre bien cher parce que ça voudra dire que t'as été finalement payé pour toutes les heures sup' que tu fais depuis que t'as commencé ce poste censé être temporaire, mais faut bien reconnaître aussi que t'as des bons mollets à force de pédaler pour fournir l'électricité à ton immeuble de bureau.
Pour ma part, je t'informe que j'ai bien commencé la mienne en prenant la ferme résolution d'arrêter de ne pas t'envoyer de mes nouvelles par mails interposés, d'autant plus qu'il ne serait pas correct de ma part de ne pas répondre à tes sollicitations régulières pour que je te mette au parfum de comment que je me sens dans mon slip en velcro.
J'espère que 2008 rimera pour toi avec cuite, fuite et surtout suite.
Cuite parce que ce sera peut-être dur pour toi de constater que Rose Lyne Gachel'eau a été mal noté dans son évaluation trimestrielle.
Fuite, parce qu'on est pas beaucoup à exhorter le feu et au troisième degré c'est mortel ("je t'exhorte feu", faudrait peut-être le crier dans les églises africaines ça tiens ?) donc faudra peut-être user de ce subterfuge qui dans ce cas n'a rien de lâche, bien au contraire !
Et Suite, parce qu'il faut en avoir dans les idées et que comme c'est un mot qui s'inscrit dans la continuité, c'est à appliquer vivement pour pas attraper la maladie incurable qui s'appelle la mort (dans certains cas c'est une bénédiction donc à classer sans suite).
Enfin, je voudrais finir en souhaitant une dernière chose, puisque c'est pour finir, c'est qu'il serait peut-être judicieux de suivre l'exemple de Fade Adela en 2012, à savoir, voter pour François Lautrepaysdufromage en 2012 aux présidentielles !... Nan je déconne, faut devenir Royaliste !!!... nan je déconne ha ha ha. Mais comme l'article 2 de la Constitution précise que la souveraineté est le gouvernement du peuple, par le peuple et pour le peuple, ben vote pour toi ou si tu te sens pas représenté, ben fais une grève de la faim, télécharge ou n'achète plus Paris Match, ça devient des actes de séditions !!!
Ciao Bolino... euh pardon, bambino.
Djaratoh
PS : toute ressemblance avec des personnes existantes ou ayant existé est purement fortuite... tiens, fortuite, du latin fortuitus, qui signifie hasard, ça rime avec 2008 ! Signe qu'il faut ressusciter Madame Soleil et le Club Dorothée ? (RE DI FUSEZ KEN LE SUR VIVANT, RE DI FUSEZ KEN LE SUR VIVANT, RE DI FUSEZ KEN LE SUR VIVANT !!!)
*ânée : du latin anus, dérivé d'âne, signifiant porter une charge excessive, une carotte devant le nez, un cratère dans les fesses. En langage populaire, peut signifier "trou du cul".
19-12-07
T'es pas mon père Noël !!
Cher Père Noël,
T'as pas intérait à m'oublier cette année, sinon je vous préviens, je vais
cramer toutes les barbes de tes avatars dans les Lideur Praïsse (de la famille
de Thomas Praïsse qui joue dans Olive et Tom ?), vu comme ils sentent la
vinasse, ils vont s'enflammer vite fait bien fait !
Je tiens à te préciser que mon père connaît personelement le preneur de son
de l'émission de Julien Courbé donc faisez gaffe à ta tronche de neige si tu
veux pas que des millions de français savent que tu gardes les cadaux pour ta
gueule.
Et si vous croivez que je bleuffe, j'ai fait un copié/collé de cette lettre par
la Poste à LuiElleSait Que Choisir qui vont te trainer derrière ton traîneau
devant des tribunaux qui sont pas encore fermés par Rachident Daté.
Si tu me prends pour une burne, vous allez vite comprendre ce que veux dire
l'espression "sans ma barbe, quelle barbe", tu peux regardé sur
Ouiquipédale commant Corbier a mangé de la poussière après que Dorothée s'est
fait viré comme un immigré qui voulait lavait les carreaux de la voiture de
Brice Heurtefeux (je peux l'appeler aussi, mon père connaît personelement la
marque de slip de Rama 1/2, la femme mi femme mygale).
Bon je te laisse, lis bien cette lettre, vous pouvrez pas dire que je t'avais
pas prévenu, quand tu te retrouveras au téléphone avec Juju qui te gaulera la
tehonte parce que tu respectes pas tes engagemants et que tu veux pas
travailler plus pour gagner Puce (je sais pas qui sait elle mais même si le
gouvernement en parle, c'est qu'elle doit être bocoup plus bonne que Victoria
Secret, t'sais la biatch de Deuxchatsvannent)