Mais qu'est ce que tu fous là !!
Ce matin, malgré le meurtre ignoble commis par un Oryctolagus cuniculus, qui je le rappelle bouffe sa propre merde quand elle est encore molle, c'est dire à quel point il est plus dangereux que Manson (le serial pas le singer), d'un pauvre chasseur qui n'avait pas encore décuité, une autre information a retenu toute mon attention, ou devrais-je plutôt dire, une autre vision.
En effet, plongé dans mes pensées profondes et Abscon (oui, aussi difficile à situer que cette ville), je regardais au travers la vitre de mon bus, l'air de rien, le paysage défilé avec son lot de voitures, de verdures, d'habitats, de rails et de végétations, quand tout à coup (roucoucou roucoucou shtach schatch...), j'aperçus une forme marron qui sautillait dans l'herbe pour se déplacer.
C'était bien trop gros pour être une sale race de lagomorphe et bien trop petit pour être un bison.
J'enclencha alors ma visée laser infra-rouge à propulsion lacrymales, enfin j'ouvris plus grands les yeux quoi, et quelle ne fut pas ma surprise de constater qu'entre la route sur laquelle le bus marchait (l'état de fonctionnement j'entends, je sais que ça marche pas un bus, que l'eau ça mouille, que le feu ça brûle et qu'une roue ça roule, quand elle donne pas la fortune parce que sinon elle tourne !) et le chemin de fer sur lequel le train glisse à grande vitesse mais moins vite que le Train à Grande Vitesse, ben y avait un bambi qui se baladait !
Ouais, t'as bien entendu (oui je sais que tu lis avec tes yeux mais je nourris le rêve secret que tu déclames mes notes à un large public composé essentiellement de femmes de 25 à 35 ans), un petit faon avec une tête d'innocent, une tête qu'on laisserait pas au main d'un curé ou d'un ministre nain, une tête qu'on contrôlerait pas à la frontière entre la Hollande et la France, une tête qu'on croirait si elle expliquait que la tâche de rouge à lèvres sur son sexe est un bizutage.
C'était trognon, de le voir sauter au milieu des hautes herbes, dans ce cadre inattendu, si j'avais pu ouvrir la fenêtre, je lui aurai crié de s'évader de cette zone urbaine, de fuir la race humaine qui allait probablement essayer de mettre atrocement fin à ses jours (on bouffe pas nos merdes comme les lapins mais on bute tout autant, et pas que des chasseurs !!), de vite aller retrouver ses amis de la forêt pour se prémunir de la folie des hommes.
Mais nous sommes entrés dans un tunnel et il a disparu...
Quoiqu'il en soit, c'était une façon originale de commencer la journée, puisque ça m'a fait largement sourire, chose habituellement complètement impossible le matin, sauf si je peux lâcher toute ma mauvaise humeur sur un ou une innocent(e).
Note à toi qui réciteras mon texte à ta réunion Tupperware de célibataires de - de 35 ans (si tu as plus de 35 ans et que t'es flinguée, tu peux fermer ta gueule) :
insiste sur les derniers chapitres, pour qu'on sente bien à quel point je suis sensible
Note à toi qui réciteras mon texte à ta réunion Uzi :
on va dire que j'ai pété la vitre du bus, que j'ai sauté en marche, fait une roulade, me suis relevé en dérapant, que j'ai saisi le faon en plein vol, que je l'ai plaqué au sol et que je lui ai pété 3 pattes pour qu'il soit encore là quand je rentre du bureau ce soir. Je vais faire des gants à ma femme avec et on va se faire un barbecue ce week-end après notre matinée de chasse au AK-47.
Note à toi qui réciteras mon texte à des petits cons encore trop jeunes pour entretenir leurs parents (petits cons de parasites) :
j'ai proposé un scénario à Disney pour un Bambi III mais il a été refusé à cause de la scène du viol, donc ben faudra patienter le temps que je le réécrive et que j'essaie avec ma scène poignante d'euthanasie, je pense que là ça devrait passer (surtout qu'on a jamais vu de respirateurs en hêtre et comme dirait un pyromane incompris, hêtre ou ne pas hêtre, telle est la combustion !).
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