31-08-09
La ultimate gueubla du jour
Collègue 1 s'adressant à collègue 2 : Tu me fais un café ?
Collègue 2 : hard ou soft
Djaratoh : euh... ware !!!
Mon passé de kickboxer m'a permis d'esquiver une chaussure, une souris, une patte de lapin, une calculette et un switch 48 ports manageable de niveau 3 !!!
27-08-09
Le proverbe manifestant du jour
Quand le Chah n'est pas là, les C. Reiss dansent.
25-08-09
Pauvre verbe du jour
En juillet, ne te découvre pas d'un pet mais en août, lâche bien des prouts...
... je m'ennuie au boulot, mais je m'ennuie t'imagines même pas !!!
24-08-09
Ah ben voilà
Moi le chteumeuleuh, j'y connais que dalle mais j'ai quand même essayé de m'en servir pour coller un fond sympa à mon blog mort.
Jusqu'à présent, l'image était sur la page d'accueil mais pas sur les autres et là je viens de trouver enfin comment faire.
Je me sens comme Roger à qui on vient d'annoncer que non finalement il va pas crever, que c'est une erreur de lui avoir fait croire pendant 6 mois qu'il avait un cancer du sein, à cause de sa particularité physique qui consiste à avoir 3 tétons.
Alors toi qui ne lit pas ces lignes parce que tu n'a pas connaissance de l'existence de ce blog, je te dis merci de ne pas me féliciter de me prendre la tête pour rien.
21-08-09
Zi aïlande
Je sais pas pour toi mais chaque fois que j'entends Des dire "Penny" ou que je vois la gueule de Penny j'ai envie de casser ma TV.
Je supporte pas ce couple de merde qui me gâche mon plaisir et je sais pas qui est responsable du casting mais faudrait lui mettre des aiguilles sous les ongles.
Alors quand je vois la gueule de Juliet, là c'est le summum, les 2 dans un épisode et ayé, je deviens vert et je communique à base de "roOOAar" avec mon jean devenu string ficelle !
"Soupir"
Son of a bitch !
18-08-09
Alors alors ??
Tu aimes mon nouveau style de blog ? Tu trouves ça beau ? T'es ébahi ? T'es déshydraté parce que ça fait 10h que t'es bouche bée ?
Je le qualifierai de très épuré, d'une sobriété reflétant parfaitement l'était d'esprit qui m'habite, à savoir une modestie très profonde que me permet de te fournir cette analyse très objective des soucis graphiques avec lesquels je m'efforce de t'éblouir depuis que tu es arrivé sur mon blog.
Oui je sais, je suis fantastique, tu es sur le cul tellement tu kiffes et t'as envie de me rencontrer pour m'accrocher une étiquette avec un prix exorbitant autour du cou, représentatif de la valeur que j'ai à tes yeux. Doucement, t'emballes pas, je ne suis qu'un homme, simple dans toute sa splendeur, sans prétention parce que les prétentieux moi, je les abhorre du haut de ma tour d'ivoire d'artiste incompris. Car oui, je suis un artiste, je n'exprime pas tout ce que je souhaite parce que bé ui, je suis modeste encore une fois, mais en plus je suis timide et les compliments très réaliste que tu me feras me mettent très très mal à l'aise pendant quelques secondes, et surtout, je veux pas que tu quittes ton mec, ta femme, tes enfants, ton chien, ton job ou tout autre être vivant ou objet auquel tu tiens pour dormir dans mon vide ordure dans l'espoir de trouver un de mes objets persos.
Je t'autorise quand même à me dire que mon génie te fait faire des pets de foufs tellement il t'a pénétré et si t'es gay, tu vas avoir besoin de poppers pendant au moins un mois tellement je t'ai raclé les bords.
Je m'adore tu peux pas savoir, mais ce sera jamais autant que toi fan (je sais que vous êtes des millions mais je te dis toi pour que tu comprennes que tu es important au même titre que tout le monde).
Je sais tu es touché et que depuis la mort de Michaël, tu crains de devoir supporter de vivre avec la mienne aussi mais tu sais ce qu'on dit des stars, on est immortel et on brille a jamais au firmament des icônes qui ont changé des vies, voire sauver des vies (oui, à une époque de ma vie où je voulais l'arrêter, Thriller m'a sauvé, je voulais pas avoir cette gueule de déterré, je suis trop un beau gosse moi, enfin tu le sais ça).
Bisous sans se toucher (nan mais la grippe A court toujours, tu peux crever toi mais la la gravité ne se remettra jamais de ne plus pouvoir m'empêcher de m'envoler !!!)
PS : on me dit dans l'oreillette que Lucifer n'arrêtes pas de passer "Bad" en boucle, il chante "your buuutt is miiiiine" et s'écroule mort de rire !!!
Je suis venu, j'ai vu, j'ai le vin cuit
Allô, allô, Mr l'ordinateur, comme dirait Dorothée, je t'écris pour te dire que non, tu ne trouveras rien ici sur comment qu'il faut faire pour foutre une putain d'étiquette de boites aux lettres ou n'importe quoi qui a un rapport avec ça !!
Nan mais 80% des gens qui atterrissent ici, c'est parce qu'ils cherchent des infos là-dessus. Avant j'avais des tarés qui voulait pisser sur leur mère ou enculer leurs soeurs avec des becs de corbeaux tu vois, là j'ai que des gens normaux qui veulent des trucs normaux, pour leur appartement ou leur maison normal. Je sais pas si ça a un rapport avec le paquet fiscal et la France de propriétaire que Bricola nous a promis, mais ça commence à être lourd cette histoire !
Alors messieurs, mesdames, les 2 mélangés, les uns qui veulent être les autres peu importe, arrêter de rechercher ces mots clés sur le web, ça me fera moins de trafic et me permettra de retourner à ma fonction de casseur de délires pour ceux qui s'attendent à voir ici les trucs de pervers qu'ils cherchent, genre "comment faire rentrer ma bite et mes couilles dans un déo pour me masturber pendant que je m'anti-transpire".
Par contre, toi qui tombe par hasard sur ma note de 2006 de sa putain de sa race qui a ce titre de sa mère et qui lit le reste parce qu'il est curieux, qui veut passer un bon moment parce que merde alors, j'écris aussi bien qu'un artiste qui passe en boucle sur Ado FM, ben t'as tout faux, je ne suis qu'un modeste blogueur qui n'a pas de Facelivre, pas de TwitR, pas d'internet mobile sur son Berry Noir et qui n'en à rien carrer de toutes ces technos de merde qui fait croire à n'importe qui qu'il peut devenir important parce qu'il nous montre sa face en train de sucer un glaçon à côté de l'entrée d'un commissariat et qui se croit subversif.
Circules, y a rien à voir, va écouter de la musique de chambre (nan mais vous allez pas tous avoir la carrière de Lorie, faut arrêter au bout d'un moment) électro sur Monespace ou mater un mec s'écrabouiller les couilles sur une selle de vélo sur Tontube ! Et s'il y a un mot que t'as pas pigé, ben t'as un truc gratos où les gens réinventent des définitions ou des biographies, sans que ça choque personne, pour tout comprendre sur comment que la vie est foutue ou te marrer à chaque fois que t'entends le mot con parce que ça voulait dire foufoune dans le temps où les égouts c'était la rue. Surtout, ne croises pas les infos que tu vois sur le web avec d'autres sources, tu pourrais découvrir que tu vis dans un monde qui n'existe pas et que t'as toujours pas remarqué que celui ou celle qui te redonne du piquant à ta vie de looser en louzdé sur msn le soir, c'est le coquelet aux mains calleuses de ton voisin qui croit parler à une bombasse ou la meuf de ton meilleur ami dont le meilleur pote qu'elle a envie de sucer comme un glaçon devant un commissariat portait le même jean, le même t-shirt et les mêmes pompes que toi hier.
Fuck le web 2.0, rendez moi mon tatoo bordel de merde, au moins là, personne ne me faisait chier avec toutes ces conneries de faut tout tout de suite parce que c'est tendance et non parce qu'y a besoin.
PS : je vais aller faire du Jump Jumper dans mon garage, ça va me calmer.
