Spas encore le 31 janvier donc je peux encore te souhaiter la bonne année, même si tu dois en avoir ras la frange de recevoir le même .pps que tu as déjà envoyé toi même à tes 3000 amis de Facebook que tu connais même pas.

A l'heure où on croît plus en centimètres cube, qu'en centimètres tout court, tu dois en avoir plus rien à branler de chercher THE mégasuper teuf party qui déchire tous les strings de la Terre en un clin d'oeil, t'aimes plutôt désormais recevoir tes amis, ou te faire recevoir par tes amis pépère à la maison, en mangeant des trucs que tu manges pas d'habitude, avec un fond sonore télévisuel d'une émission pourrie faussement festive ou d'un énième bêtisier, qui te remet chaque année les mêmes lapsus, mêmes chutes, même fous rires, mêmes interviews, mêmes animaux qui pissent, chient ou bouffent le même mec qui doit sérieusement en avoir marre de revoir ce moment fort douloureux pour son amour propre.

A la traditionnelle question : 
"qu'est ce t'as fait pour fêter l'an neuf, qui est en fait l'an 10 HA HA HA HA HA Ha... quoi tu saisis pas le jeu de mots ?"

Tu as répondu : 
"ho tu sais, j'ai passé l'âge d'aller en boite de nuit, et t usais avec l'arrivée du petit, on sort plus trop"

Alors que vu qu'il fait pas ses nuits et que la clope est interdite en teboi, la musique pourrait facilement couvrir sa voix stridente, qui n'a pas encore réussi à entamer le double vitrage mais qui t'as quand même obligé à aller chercher la dernière collection de verre de chez un célèbre fabricant suédois que je ne citerai pas, que t'as payé moins cher quand même grâce à ta carte Ikea Family.

Alors que te souhaiter de bon pour qu'on arrête de te faire chier avec ces questions à la con et que ton année soit meilleure que l'an neuf, synonyme de crise, de tristesse, de déprimes, de haine et d'avenir morose, dans la banlieue qu'est pas rose, hey mecs, hey keufs dans le RER ?

Ben déjà, d'aimer ton prochain. Avec la crise qu'on a traversé et le malheur des autres qu'on vit virtuellement en déchirant une cuisse de poulet bien grasse devant son LCD qu'on a eu pour Noël, sans 3D, ce qui le rend has been, surtout après que t'aies été voir Avatar et que tu rêves depuis d'avoir une queue bleue qui fait office de port USB 2.0 pour savoir enfin ce que ce dit ton clebs quand il se lèche les couilles, il est de bon ton de se recentrer sur les valeurs humaines, le partage, l'amour, l'amitié, l'égalité, la sincérité, l'avarice, la jalousie et l'appât du gain.

Ensuite, de rester motivé parce que hooo, t'as pas autre chose à foutre que de pleurer sur ton sort alors que t'as passé l'an neuf, entier ou à peu près et qu'il reste de l'espoir que tu puisses un jour regarder un porno comme si t'y étais (et d'esquiver par réflexe au moment de la scène finale censée être un feu d'artifice lacté parce que putain, c'est quand même vachement réaliste la 3D !!!) ou avoir le sentiment que quand le Dr Sheperd fait le coup du regard profond en disant des niaiseries déjà entendues dans TOUTES les séries ou TOUS les films américains, ben c'est toi qui regarde et que tu peux l'emballer en lui mettant un doigt dans le cul, pour qu'il se déride un peu (pas de jeu de mots en trou de balle et rides là, je tiens à le préciser !!!). L'espoir n'est pas qu'une notion abstraite pour te faire consommer plus, ça sert aussi quand t'apprends des mauvaises nouvelles à relativiser et rêver que tu peux peut-être te déguiser en gosse du Malawi, pour te faire acheter par Madonna et changer complètement de vie (sans la pilosité surdéveloppé de sa fille Lourdes, ce qui est un atout majeure pour ton capital séduction et de gestion de la sueur).

Pour finir, et là c'est le meilleur conseil que je puisse te donner, aides toi bordel de merde, sors toi les doigts du trou ridé et n'attends pas que la belle vie te tombe dessus comme par enchantement, ça existe pas ! Le gouvernement, ton patron, ton voisin, Lassie, peu importe, fais ce que t'as à faire, fais ce que t'as envie de faire, fonces et fuck le reste, chaque anniversaire, chaque année qui passe c'est un pas de plus vers la fin alors quoi, tu veux finir en beauté ou te dire juste avant de crever que t'aurais dû oser reprendre tes études pour devenir branleur d'étalon parce que ouais, vendre de la semence de cheval ça peut rapporter très gros et devenir riche avec une activité que tu pratiques depuis que t'es passé en mode 2.0, à savoir l'adolescence, et que même le passage au mode 3.0 n'a pas arrêté ton indisponibilité tous les premiers samedis du mois, ben c'est plutôt couillu et tu pourras t'en mettre plein les bourses plutôt que de les vider dans les chiottes ou en 3D sans être dans un film sur le LCD 3D Ready que t'as pas eu à Noël.

Sur ce bonne année. Et oui, ça fait longtemps que tu n'as pas reçu de mail comme ça, non j'ai pas arrêté définitivement, oui je sais que ça te soule et que tu les lis pas et non, j'arrêterai pas quand même !!!

Bisous

PS : aucun conseil n'est donné pour qu'on arrête de vouloir comparer sa soirée avec la tienne pour se rassurer qu'on est pas les seuls à s'être fait chier, mais l'espoir t'en as eu un peu, donc tu vois que ça peut faire du bien !!! CQFD (Ce Qu'il Fallait Déféquer).
PS2 (putain je fais des PS2 tous les ans...) : JD Salinger est décédé, j'ai une pensée émue pour Jerry Fletcher qui a un besoin viscérale de lire "L'Attrape-Coeurs", courage Jerry, les auteurs s'envolent et leurs écrits restent...