30-09-09
Un dernier pour la route
C'est déjà loin la rentrée.
C'est déjà loin mais pas tant que ça mais on est déjà mort mais comment ça se fait qu'il y a 3 mais dans cette phrase ?
Avec leurs conneries de crises, de fin du monde imminente, de boucs émissaires bien trouvé, de nouvel ordre mondial qui n'a de nouveau que le nom, les vacances, c'était pas des vacances !
Déjà quand t'es payé à la com, tu profites un peu mais tu sais au fond de toi qu'à la rentrée, Q3 et Q4 (ouais, on parle en cul numéroté pour faire comme les caincains, et on dit bien les numéros en améwicains parce que c'est hype ici) qui sont les quarters les plus forts, vont être encore moins réussis que les précédents et que niveau commissions, ben c'est retour à la case "je prends n'importe quel job à n'importe quel salaire parce que le chômage ça entretient la paranoïa, le bide et la défonce" (pour ça tu me diras, actifs ou inactifs, on est pas des passifs... stait une blague sponsorisée par la compta).
Donc là clairement, avant même que tu reprennes le taf, tu sais déjà que ton kit home cinéma que t'as monté tout seul et que tu veux finalisé maintenant que t'as déménagé, ben tu peux te le mettre dans la raie de (François Fill)ionf !
Ensuite, tu te dis que pour un peu souffler de la rentrée chargée parce que la rentrée c'est la panique extrême dans le "onvatousmouririsme", tu vas peut-être te barrer un week-end dans le sud, pour tâter encore de la chaleur du sud, d'où tes amis t'insultent grassement parce que t'es pas venu l'été comme convenu pour voir leur petit bout de chou qui dort avec le doudou que tu lui as offert pour lui souhaiter la bienvenu dans ce monde de merde, de violence, de haine où Bruce Lee ne doit compter que sur lui même dans son film et plus dans la vie parce que ben... maintenant... ben euh... il est mort !
Sauf que tu peux pas, non plus, le premier avant-goût de salaire du trimestre, pardon du quarter (dis kwowteure !... voilà, t'es un businessman qui converti les anciens francs en dollar, sans calculatrice, en moins de 5 secondes chrono), t'annonce que hey, tu vas devoir serrer les fesses pour te payer un menu le midi pour bouffer, fini les maxis, le deuxième 'dwich et le dessert, adieu l'entrecôte, mainenant c'est plat du jour avec beaucoup de pain et une carafe d'eau pour faire gonfler le tout, le café c'est au bureau parce que spas toi qui paie là et que tu peux resortir pour la... disons... 357ème fois "what else" en buvant ton café de la machine qu'on voit à la télé, avec l'acteur que ta femme rêve de baiser en te regardant dans les yeux, te criant "that's fucking something else !!!"
En fait, tu réalises tout à coup que c'est le début d'une longue série de frustrations liées à la baisse de ton pouvoir d'achat et que t'es pas mensualisé pour la taxe d'habitation. Ton syndic t'indique qu'il vient relever les compteurs, ton tableau de bord est un sapin de Noël parce que l'électronique c'est bien pour te dire qu'il faut aller chez le constructeur qui va brancher un cordon avant de te dire que ça va te coûter 800 € pour que tu puisses enlever tes lunettes la nuit parce que t'es aveuglé quand tu conduis, t'as pas fait tes objos, la boite carrément pas, tes amis se font virer les uns après les autres bref, c'est la cata.
Alors voilà, qu'est ce qu'il te reste à part tes yeux pour pleurer ?
Vincent Masuka pour te remonter le moral ?
Prendre de la drogue ?
Aller travailler chez FT pour t'aider à mettre fin à tes jours ?
Nein nein nein nein nein nein (taper bien fort sur la table en le disant).
Il faut célébrer en toute FRA TER NI TE ta boite : http://www.jaimemaboite.com/
Ouais, comme je te le disais, on aime parler en Q dans la mienne, et dans la tienne, on dit trimestre, quarter ou estimes toi heureux qu'on baisse ton salaire de façon déguisée en te mettant volontairement des objectifs que t'atteindras jamais car ils sont pas mis à jour malgré la reconnaissance du fait que le marché est à l'arrêt à cause du "onvatousmouririsme" ?
Ah ben oui, c'est bien ce que je pensais, le DTC se professionnalise...
18-09-09
Tout à fait normal
Au vu des services rendus, du soutien moral et physique, des ravitaillements, des trucdetouléjourkejvépadétailléparcequesinonçafaitcucu, ça fait zizir Vizir mini mir mini prix mais il fait le maximum !!!!
Sinon, ben du puuuuuleeeeet, du loooocooooooo, des friiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiites uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
14-09-09
Monday, bloddy monday !
Merde c'est lundi quoi !
Tous les lundis (fucking mondays !!) je me dis "merde, putain je me lève pas, strop dur, je veux pas y aller, allez pour une fois je reste couché" et le temps a beau passé, ça change pas. Pourtant, au bout d'un moment, on est censé un peu se dire que ça va être comme ça toute la vie alors fuck donc ce constat récurrent et prenons son courage à 2 mains et allons y.
Mais ça marche pas ! Putain j'en parle tout le temps comme un débile mais ça passe pas !
Je réfléchis donc à une solution pour me sortir de cette situation périlleuse, et vu le nombre d'années depuis lesquelles j'essaie de rentrer chez Carambar avec mes blagues sans succès (et ouais, ils m'ont toujours pas embauché alors que putain de merde, t'as vu comme tu te marres !), je commence à sérieusement douter de mes capacités intellectuelles.
Je dois reconnaître que j'avais quand même, à une époque, réussi à corriger partiellement le problème : je me levais pas le lundi, je me faisais arrêter grâce à la complicité intéressée de mon médecin de quartier, qui s'est fait serré depuis ce con et qui le paie encore today (en plus, j'ai déménagé, ce qui m'oblige à prendre la bagnole pour avoir mon arrêt, ce qui compromet sérieusement le temps passé devant ma console à dérouiller du monstre, qui pense résussir à me dérouiller mais qui sait pas à quel point je suis un master en dérouillage !).
Mais spas sérieux quand même, quand je pense à tous les honnêtes gens qui bossent, cotisent pour qu'on ait un système de santé plus solidaire que l'américain, je me dis que ça se fait pas de pas donner à Barack des chances d'illustrer sa politique en la matière en me citant comme exemple, car moi aussi je bosse et je cotise, notamment pour tes Asse et pour ta formation à Tekken vu que t'as que ça à faire de la journée et que du coup j'arrive pas à te mettre ta branlée sale bâtard !
Que faire ?
Vu que de toute façon, j'arrive de mauvaise humeur et que mon regard suffirait à re-glacer les calottes tellement y a de la colère dedans, que chaque personne qui me parle sent bien qu'il serait moins dangereux de se balader avec un t-shirt "Tchétchénie 4 life" devant Poutine, il vaut mieux que le lundi, je le passe au soleil de Resident Evil que je n'ai toujours pas fini alors que plein d'autres jeux sont passés entre temps, dans ma coupine la console !
Et c'est là que tu vas jouer un rôle capital très cher(e) : connais-tu le mécénat ?
Comme je suis un artiste exemplaire, inspirateur de millions d'abonnés ADSL qui tentent désespérément de twitter à l'image de leur génie (idole) préféré, avec des phrases ultra courtes mais tellement profonde et philosophique style "ce matin j'étais un chasseur dont le réveil était le lapin", je te propose de payer à ma société, mon droit de ne pas aller travailler le lundi.
On doit tous faire un effort, je veux pas plomber la rentabilité, alors tu peux m'aider dans ma philanthropie, tu peux m'aider dans ma vie, t'auras pas souvent l'occasion de faire quelque chose de juste, alors profites en, c'est quand même vachement plus sain et valorisant que de savater le SDF qui te taxe une pièce le matin, pendant que tu bouffes ton croissant aux amandes pépère sur le quai de la gare.
Pour les modalités, tu peux m'envoyer un mail, je t'expliquerai tout comment procéder et passes le message à ton voisin, tes collègues, ta famille, enfin à tout le monde, faut savoir être solidaire pour aider son prochain.
Et je ne manquerai pas, lorsque tu auras des difficultés à te lever également le lundi matin, à te soutenir, à venir te serrer les mains ou à t'offrir des "free hugs" pour te donner du courage. Si t'es 118 008 (et que donc tu le mérites), je suis prêt même à te casser la gueule, te casser une jambe même pour que tu puisses, honnêtement, sécher le taf. Attention toutefois, vérifies bien tes conventions collectives, si t'as 3 jours de carence et que tu veux pas de fractures, faut au moins que tu bosses pas 3 jours, c'est con si on te les payes pas et que tu retournes tafer quand même nan ? Donc je te ferai le minimum avec du sang et des bleus pour que tu sois crédible. Et dans ta plainte au keufs, tu diras que je suis Auvergnat, quand il y en a un, c'est pas un problème apparemment.
Enfin bref, je te remercies par avance de ta sollicitude, j'espère que tu sauras comme moi apprécier l'opportunité de faire quelque chose de grand, des trucs comme ça, ça arrive pas souvent dans la vie alors faut sauter sur l'occasion.
Je t'embrasse bien fort, en te mettant un doigt dans le cul, pas par espièglerie mais juste parce que ça fait un petit effet des plus appréciable (et puis s'il me prenait l'envie d'éternuer parce que j'ai la grippe, au moins tu resterais propre !!!).
24-08-09
Ah ben voilà
Moi le chteumeuleuh, j'y connais que dalle mais j'ai quand même essayé de m'en servir pour coller un fond sympa à mon blog mort.
Jusqu'à présent, l'image était sur la page d'accueil mais pas sur les autres et là je viens de trouver enfin comment faire.
Je me sens comme Roger à qui on vient d'annoncer que non finalement il va pas crever, que c'est une erreur de lui avoir fait croire pendant 6 mois qu'il avait un cancer du sein, à cause de sa particularité physique qui consiste à avoir 3 tétons.
Alors toi qui ne lit pas ces lignes parce que tu n'a pas connaissance de l'existence de ce blog, je te dis merci de ne pas me féliciter de me prendre la tête pour rien.
21-08-09
Zi aïlande
Je sais pas pour toi mais chaque fois que j'entends Des dire "Penny" ou que je vois la gueule de Penny j'ai envie de casser ma TV.
Je supporte pas ce couple de merde qui me gâche mon plaisir et je sais pas qui est responsable du casting mais faudrait lui mettre des aiguilles sous les ongles.
Alors quand je vois la gueule de Juliet, là c'est le summum, les 2 dans un épisode et ayé, je deviens vert et je communique à base de "roOOAar" avec mon jean devenu string ficelle !
"Soupir"
Son of a bitch !
18-08-09
Alors alors ??
Tu aimes mon nouveau style de blog ? Tu trouves ça beau ? T'es ébahi ? T'es déshydraté parce que ça fait 10h que t'es bouche bée ?
Je le qualifierai de très épuré, d'une sobriété reflétant parfaitement l'était d'esprit qui m'habite, à savoir une modestie très profonde que me permet de te fournir cette analyse très objective des soucis graphiques avec lesquels je m'efforce de t'éblouir depuis que tu es arrivé sur mon blog.
Oui je sais, je suis fantastique, tu es sur le cul tellement tu kiffes et t'as envie de me rencontrer pour m'accrocher une étiquette avec un prix exorbitant autour du cou, représentatif de la valeur que j'ai à tes yeux. Doucement, t'emballes pas, je ne suis qu'un homme, simple dans toute sa splendeur, sans prétention parce que les prétentieux moi, je les abhorre du haut de ma tour d'ivoire d'artiste incompris. Car oui, je suis un artiste, je n'exprime pas tout ce que je souhaite parce que bé ui, je suis modeste encore une fois, mais en plus je suis timide et les compliments très réaliste que tu me feras me mettent très très mal à l'aise pendant quelques secondes, et surtout, je veux pas que tu quittes ton mec, ta femme, tes enfants, ton chien, ton job ou tout autre être vivant ou objet auquel tu tiens pour dormir dans mon vide ordure dans l'espoir de trouver un de mes objets persos.
Je t'autorise quand même à me dire que mon génie te fait faire des pets de foufs tellement il t'a pénétré et si t'es gay, tu vas avoir besoin de poppers pendant au moins un mois tellement je t'ai raclé les bords.
Je m'adore tu peux pas savoir, mais ce sera jamais autant que toi fan (je sais que vous êtes des millions mais je te dis toi pour que tu comprennes que tu es important au même titre que tout le monde).
Je sais tu es touché et que depuis la mort de Michaël, tu crains de devoir supporter de vivre avec la mienne aussi mais tu sais ce qu'on dit des stars, on est immortel et on brille a jamais au firmament des icônes qui ont changé des vies, voire sauver des vies (oui, à une époque de ma vie où je voulais l'arrêter, Thriller m'a sauvé, je voulais pas avoir cette gueule de déterré, je suis trop un beau gosse moi, enfin tu le sais ça).
Bisous sans se toucher (nan mais la grippe A court toujours, tu peux crever toi mais la la gravité ne se remettra jamais de ne plus pouvoir m'empêcher de m'envoler !!!)
PS : on me dit dans l'oreillette que Lucifer n'arrêtes pas de passer "Bad" en boucle, il chante "your buuutt is miiiiine" et s'écroule mort de rire !!!
Je suis venu, j'ai vu, j'ai le vin cuit
Allô, allô, Mr l'ordinateur, comme dirait Dorothée, je t'écris pour te dire que non, tu ne trouveras rien ici sur comment qu'il faut faire pour foutre une putain d'étiquette de boites aux lettres ou n'importe quoi qui a un rapport avec ça !!
Nan mais 80% des gens qui atterrissent ici, c'est parce qu'ils cherchent des infos là-dessus. Avant j'avais des tarés qui voulait pisser sur leur mère ou enculer leurs soeurs avec des becs de corbeaux tu vois, là j'ai que des gens normaux qui veulent des trucs normaux, pour leur appartement ou leur maison normal. Je sais pas si ça a un rapport avec le paquet fiscal et la France de propriétaire que Bricola nous a promis, mais ça commence à être lourd cette histoire !
Alors messieurs, mesdames, les 2 mélangés, les uns qui veulent être les autres peu importe, arrêter de rechercher ces mots clés sur le web, ça me fera moins de trafic et me permettra de retourner à ma fonction de casseur de délires pour ceux qui s'attendent à voir ici les trucs de pervers qu'ils cherchent, genre "comment faire rentrer ma bite et mes couilles dans un déo pour me masturber pendant que je m'anti-transpire".
Par contre, toi qui tombe par hasard sur ma note de 2006 de sa putain de sa race qui a ce titre de sa mère et qui lit le reste parce qu'il est curieux, qui veut passer un bon moment parce que merde alors, j'écris aussi bien qu'un artiste qui passe en boucle sur Ado FM, ben t'as tout faux, je ne suis qu'un modeste blogueur qui n'a pas de Facelivre, pas de TwitR, pas d'internet mobile sur son Berry Noir et qui n'en à rien carrer de toutes ces technos de merde qui fait croire à n'importe qui qu'il peut devenir important parce qu'il nous montre sa face en train de sucer un glaçon à côté de l'entrée d'un commissariat et qui se croit subversif.
Circules, y a rien à voir, va écouter de la musique de chambre (nan mais vous allez pas tous avoir la carrière de Lorie, faut arrêter au bout d'un moment) électro sur Monespace ou mater un mec s'écrabouiller les couilles sur une selle de vélo sur Tontube ! Et s'il y a un mot que t'as pas pigé, ben t'as un truc gratos où les gens réinventent des définitions ou des biographies, sans que ça choque personne, pour tout comprendre sur comment que la vie est foutue ou te marrer à chaque fois que t'entends le mot con parce que ça voulait dire foufoune dans le temps où les égouts c'était la rue. Surtout, ne croises pas les infos que tu vois sur le web avec d'autres sources, tu pourrais découvrir que tu vis dans un monde qui n'existe pas et que t'as toujours pas remarqué que celui ou celle qui te redonne du piquant à ta vie de looser en louzdé sur msn le soir, c'est le coquelet aux mains calleuses de ton voisin qui croit parler à une bombasse ou la meuf de ton meilleur ami dont le meilleur pote qu'elle a envie de sucer comme un glaçon devant un commissariat portait le même jean, le même t-shirt et les mêmes pompes que toi hier.
Fuck le web 2.0, rendez moi mon tatoo bordel de merde, au moins là, personne ne me faisait chier avec toutes ces conneries de faut tout tout de suite parce que c'est tendance et non parce qu'y a besoin.
PS : je vais aller faire du Jump Jumper dans mon garage, ça va me calmer.
05-06-09
"sifflotages"
Ouah !! Toute ce temps sans bloguer, ça fait tout drôle, pas l'habitude moi !!!
Putain comme j'ai trop de choses à raconter, comme j'ai trop le bout des doigts qui crame d'envie de faire claquer les touches du clavier, mais je suis au boulot là, donc va chier quoi, je reviendrai peut-être dans 6 mois, si t'es gentil(le) ou que tu me paies.
09-01-09
Mes voeux les plus sincères, spas l'anniversaire de ta mère
Boum, bam, pam, je te spamme à coups de tam tam pour que tu kiffes ma came qui fait frétiller les belles dames, de Marseille à Paname, pendant les soldes chez Eram !
Bon en fait là, je me dis que pour 2009, je vais peut-être me lancer dans le business florissant du rap français. Non mais je sais, c'est globalement nul comme concept le rap français, mais c'est quand même, en tout cas pour ce qu'on voit à la TV, des mecs qui vivent la crise depuis leur naissance mais qui ont quand même les plus bonnes meufs, les plus grosses caisses, les plus grosses chaînes en or qui brillent, les plus gros chien, les plus gros casier, les plus pire histoires de malfrat, les plus gros tout quoi !!!
Alors je cherche désespérément un nom qui accroche et simple à retenir comme Rhoff, Booba ou K-Maro. Tu peux m'aider si t'as rien à faire de tes journées (et tu n'as rien faire, c'est la crise, t'as plus d'argent et y a plus de pub sur France 2 donc passer la journée devant ta télé a l'avantage de ne pas t'abrutir avec les derniers spots des marques de moyourt qui te font maigrir, chier correctement, t'embellir, revenir l'être aimé ou retrouver ta virilité de tes 25 ans, comme tout bon marabout qui se respecte) en me proposant des noms de scène, si t'en trouves un qui me plait, je te reverse 3% de mes droits d'auteur.
Pour ma part, j'ai déjà trouvé quelques trucs mais j'hésite encore entre :
- Woff, ça fait Rhoff façon antillais parce que même si on roule les "r" et qu'ils les "doublevéïsent", ben on est des fwèwes mewde et ça rappelle "ouaf ouaf" pour mon côté chien car comme tu le sais, le pitt bull aime aussi se coller à ta jambe et simuler l'acte sexuel, il a une grande gueule et il mord quand on l'embête, tout comme moi (il aime les chiennes aussi of course... bah non pas moi là, j'ai essayé mais les animaux je peux pas !)
- Bourbier, parce que je viens du ghetto français, Les Mureaux représentent la cage d'escalier qui pue la pisse et la merde dans l'ascenseur, les poubelles jetés par les fenêtres et la moto cross jusqu'à 4h du matin en semaine ! Et puis ça commence comme Booba (spécial dédicace au meilleur représentant des valeurs de l'UMP dans la banlieue)
- La Musaraigne, juste parce que ça a plus de gueule qu'une fouine quand même, une musaraigne !!
- Verbal Diarrhea, parce que je parle de la merde que vit trop de jeune de la banlieue et parce que comme je parle de la merde et que du coup ça la remue, ben ça pue plus et forcément les gens vont être interpellées
- M T M, pour aime tes mères, parce que je baise les mères plus fort que NTM, oublies pas que je suis une caillera quand même (je suis obligé de dire des gros mots sinon je suis pas crédible sa mère la biatch la doggy dog)
Bon je suis pas encore au point mais t'inquiètes ma quéquette, je pars à la quête des Aztèques en mangeant de la pastèque, je suis High Tech, tu vaux pas un Kopek, t'es pas drôle comme Popek, vas-y casse toi en... en... euh... dans une bibliothèque !
Bon sinon, bonne année 2009 (je baise ta meuf, je nique les keufs, je vole un oeuf donc je vole un boeuf, les gens me craignent jusqu'à Elbeuf, je suis aussi chaud que dans une casserole un oeuf !!! Franchement, je déchire nan ? Mes rimes tuent nan ?)
PS : ben y en a pas, pa pa pa ratatata sur ta tata, tar'ta'gueule à la récré espèce de teubé !!! (nan sérieux, je défonce nan ? Tu sens le talent ou t'es lent ?)
05-11-08
Who's nailin Palin !!!!
Barack Obama est le premier président noir de l'histoire des US of A.
C'est une journée noire !!!
... pour les White Supremacist !!
PS : say it loud, I'm black and I'm proud !!!