Ah quel plaisir la technologie de l'immersion totale !

Avant qu'un sale empêcheur de saigner ces enceintes à fond viennent me casser les burnes parce qu'il dort, chie, pète et mange quand on a envie de dormir, j'ai renouvelé mon matos son vidéo. Je passe les détails mais du coup, j'achète maintenant des blu-rays, parce que l'image en HD avec le Dolby True HD machin mes couilles, ça fait quand même bien rentabiliser tout bon kit 5.1 qui se respecte.

A la sortie du coffret et après avoir dévoré la série Game of thrones (nan mais je donne pas le titre français, il est tout pourri, comme d'hab avec les trads et les sous-titres...), je me suis dit tiens, pourquoi pas me refaire LOTR, en version longue, en HD, avec le son qui décoiffe même des crânes clairsemés.

J'avais bien oublié plein de choses donc c'était une redécouverte et les trucs qui me soulaient eux n'ont pas bougé d'un poil, mais le changement avec HD Dolby mes couilles machin chose, ben ça redonne un coup de neuf.

Si tu l'as pas vu (tu vis dans un monde parallèle déjà), pour te résumer c'est l'histoire d'un phare qui envoie une lumière orange dans un monde où, contrairement à notre gouvernement actuel, on kiffe et vit en communauté. Y a celle des nains, des elfes (des mecs avec des oreilles pointues qui tire vachement bien à l'arc), des hommes (qui ont aussi des femmes) et puis je sais pas quoi d'autre vu qu'on voit que ces trois là. Ah mais j'oubliais, y a les Hobbits aussi.

Le phare qui envoie une lumière orange, l'envoie sur les terres et non sur la mer (bon y a pas de bateau sur terre donc pourquoi le phare sur terre, je sais pas, c'est un concept je pense). Je sais pas si c'est parce qu'il y a un petit malin qui a dessiné un oeil dessus (probablement le même qui a fait le projo Batman d'ailleurs) mais tout le monde se chie dessus dès qu'ils sont éclairés mais genre comme si c'était la fin du monde, ils courent, se cachent, crient, prient, pleurent, prennent de la coke, vont à Londres enfin des délires d'apocalypse quoi !
Et puis, y a des mecs ultra moches et dégueulasses, genre Cynoque déguisé en Deschiens qui va à la guerre, qui kiffent l'orange et qui sont trop des oufs (probablement des fans d'Orange mécanique). D'ailleurs, je les soupçonne d'être à l'origine des radars qui flashent à l'orange pour vivre de leur passion comme l'industrie du disque avec leurs taxes K7, CD tout ça là, mais bon, je suis pas là pour lancer des polémiques sur des théories du complot hein !!!

Alors je t'ai parlé des Hobbits un peu plus haut, ce sont des petits mecs avec des pieds de Shaquille O'Neal et des poils dessus. Leur grand kiff dans la vie : l'alcool et la beuh. Une vie rêvée si on aime avoir des pieds velus mais sinon, à part Garcimore déguisé en Dumbledore, tout le monde les victime (ils savent pas qu'avec des talonnettes, on peut se la péter et serrer de la meuf grave; genre mannequin et tout). En particulier un qui a un anneau que tout le monde veut, surtout le phare orange (un phare qui a des exigences c'est chelou hein ?), et qui veut aller le faire fondre dans la lave, alors qu'il suffirait juste de le mettre dans le feu mais apparemment, il est ignifugé mais craint la lave d'après Garcimore (qui de gris stressé va passer au blanc décontrasté), enfin j'ai pas tout compris mais en tout cas, le mec veut aller marcher sur les traces d'Haroun Tazieff.

Bon je vais pas tout te raconter là j'ai pas le temps mais grosso modo, le Hobbit va réussir à défoncer la rondelle, avec l'aide d'un nain (relou lui, il aime trop la compèt, c'est le capitaliste du groupe), d'un homme (j'avoue il déchire, un vrai leader, beau gosse, il sait se taper, Vendetta en pas bidon), un elfe (Robin des Bois qui partage pas ses richesses, lui c'est pas le communiste du groupe) et 3 autres Hobbits : un couple brockebackmountainien qui assume pas et un autre qui a l'air d'avoir envie de se taper un anneau mais pas un qui se met au doigt, plutôt qui se porte au cul, en l'occurrence celui de Frodon, le mec qui veut être volcanologue. Plus plein d'autres mecs qui meurent en essayant, mais on s'en fout d'eux, ils meurent de toute façon. Et un mec chelou (avec des yeux mon gars, comme le chat de Shrek quand il fait le mendiant), imagines la tête et le corps de Sim, à demi nu, avec la voix de Fanny Ardant mais haut perché, qui a pété les plombs (la came à mon avis), se parle genre Pascal le grand frère sur lui même et qui fait "gollum gollum" quand il a envie de roter ou qu'il a du mal à avaler (j'espère pour lui pas quand il nique !!!).

Ben franchement, même si je l'ai déjà vu, même si y a vraiment des persos relous et que le phare orange qui fait flipper c'est un peu tirer par les cheveux (déjà, Christine, une bagnole qui bute stait limite crédible alors un phare !!!!!), ben j'ai eu des frissons d'émotion à maintes reprises parce que quand même, ça fonctionne toutes ces conneries.

Franchement, si t'as du temps à tuer, que tu veux voir un bon film sans te faire enculer par le marketing, ben paies toi Lord of the ring, en version longue et en blu ray, ça vaut carrément le coup. Bon faut être prêt à avoir mal au cul, parce que tu t'en prends plein dedans à force de rester assis, c'est plus de 3h à chaque fois (même plus de 4 pour le dernier). Et puis un lecteur blu ray aussi, ça marche pas dans les lecteurs DVD. Et puis le kit 5.1 de ton PC, ça le fait pas, achètes en un vrai sinon tu vas juste entendre boumboum tout le temps et de temps en temps "gollum gollum". Et puis si t'as des hémorroïdes, t'es en chien mon frère !!!

PS : comment que je raconte trop bien les films !!!